寂雨纷绯

有了微博，博客就失宠了。守在电脑旁的时候，不管有事没事都习惯性的点开微博消磨时光。有时觉得微博太吵太闹，也许博客才是净土，只有自己一个人，离这个喧嚣的世界远远的。

其实有很多事情等着我去做，可是我就是改不掉这个坏毛病，总是喜欢一拖再拖，到最后的结果总是变成三头六臂也难免血染沙场。一次次的教训都难以更正这个恶习，想想自己都有点恨自己。

今天发生了好几件大事：大鱼缸里跋扈的“玉面”最终被蛮横的“招财”毒打致死；小鱼缸里一条“吻嘴”也孤独的离开了鱼世；两只小乌龟终于吃食了，因为我突然开窍喂了它们干虾，之前我都很坚持的喂它们不爱吃的龟粮；还有，我下载了一天Indesign CS4都未成功，还因此把好好的一锅红烧排骨炖糊了，被迫全部都倒掉，遭骂也是难免了。。

在我的印象里，去年的夏天特别的温柔。因为一个电话让我想起了去年的此时彼刻，那时我还坚持着一个人生活，享受着夜风，享受着音乐，享受着孤独，享受着痛苦，享受着欢乐……

那时我经常在早晨去阳台梳头发，经常一个人半夜听音乐突然的哭个不停，经常对着窗户上网发呆，经常想打翻一切改变一切……

习惯把一切放在心里，我的内心上演过无数场悲喜剧，只是不愿和任何人说，觉得说了它就没了。

谢谢曾经陪我度过每一天生活的每一个人，更感谢你。

奇怪的是，人在困境中总会生出很多感悟，似乎有写不完的博文、拍不完的相片、听不完的音乐……没有这些世界就空空荡荡，这些也似乎成了人与世界连接的通道。

而当你一切顺利时，似乎心中没有了任何的牵绊，也失去了思考的能力，整天吃吃喝喝玩玩乐乐，宁可看着电视发呆都不愿再去思考任何问题。想到的安宁生活就在这里了，接下来就变成白痴了吗？

我总觉得生活就是个圈套，跳出这个，转进那个，无休无止。

所以不管身处何方，有何境遇，都不必焦虑，我们要学会的就是顺应自然而已。每一次选择都会有不同的结果，只要问过自己的心，任何选择都没有错，因为任何选择都有人要付出代价，不是你就是他。如果你勇敢就选择自己承担那代价，很显然代价过后又是新的机遇。这样的周而复始，有什么好怕吗。我们只需要做好迎接和接受的准备就好了。

失去时问，幸福在哪里；得到时又问，幸福是什么。

每个人都有不同幸福，幸福不分大小，但分长短。我们定义中“她是个幸福的女人”，说明她的幸福一波接一波，频率很快。1天发生5件幸福的事情的人就比5天才有1次幸福的人，要幸福。

最重要的是：幸福，归根结底，往往不是别人给的，而是自己具备了感应幸福的这项技能。

而具备这种能力，最基本的条件就是不孤单。你可以孤独，但你不能孤单。

孤独是个太深奥的话题，已经说得太多。

只说孤单。不孤单因为你不是一个人。

为了不孤单，我们去学习，我们去工作，我们去谈恋爱……我们结婚也是为了终结孤单。

人与人之间到底有什么神秘磁场的联系，能让你对一个人产生天然的好感或者排斥。

好感的人不用说，相处融洽，一拍即合。

我是个很平淡的人，周围仿佛都是自己喜爱的人，很少争吵，很少生气。

但是说也奇怪，偏偏有一种人会出现在我的生活中，谈不上对峙，从未红脸，人家也不错，但是就是天生的不默契，说的话做的事都格格不入，不管我的有努力都没用。有的人天生强势，而我讨厌强势外露的人（但很奇怪我又喜欢姜文那种霸气十足的人），也许区别就在于，男女之分吧。

有的人的强势表现在，处处争抢，生怕自己什么地方吃亏受累，时时堤防，仿佛别人都是他们的不利反方。这种人表现出的谨慎让人紧张，他们有这点不得碰，那点碰不得，事儿多的让人感到反胃。郁闷的是，他们通常还爱挖别人隐私，号称敏感有洞察力。最糟糕的是他们并不知道他们给别人带来的困扰，也从来想不明白为什么自己的朋友永远都只有那么一两个而已。

这个人总能通过说一句什么话就让我心烦，甚至郁闷，都不知道为什么郁闷，就觉得怎么……哎~~

道不同不相为谋！

敬而远之。

有时候我觉得，我们得了一种病。

写不出来，说不出来，画不出来，哭不出来，就是憋着，找不到宣泄的出口。所以我们使劲的听歌，听很多别人看来很奇怪的歌，小情绪的，大嘶吼的，随着不同的心境循环播放着，一遍又一遍地。

曾有人说过，有些家伙生来孤独，我当时是被震惊了，因为没有比这个还能形容这类人的了。

不管生活在多么繁华的都市，不管身边多少亲朋好友围绕，不管是否拥有稀缺的爱情，都经常感到莫名的孤独。

这种孤独仿佛是与生俱来的，也是挥之不去的。某种程度上，可能是种骄傲的倔强情绪，也可能是种自闭的恼人嗜好，内心有一片区域是无人之境，时而荒芜时而烂漫，只有自己存在于那个空间而已。

我经常感受到他们的孤独，也只是远远的看着，报以微笑。美丽世界的孤儿，用柔弱的翅膀撑起一切，笑中带泪。

有多少人执着的追求着精神领域的富足，那就注定要孤独一阵子吧

三月的第一天，春光明媚，晴空万里，天气一天天的变好。

今天是我第一次因为幸福而想写点什么。很久都没有这么开始博了，即使听着略带忧伤的 mojave 3 ,过去的一切都渐渐离我远去，伤心的，失望的，恐惧的，难以忍受的……

现在的生活呈现出另一种忙碌，没有时间、人与物的束缚，自由的选择和应对。前一天认真安排今天的行程，今天认真的做好每一件事情。

开心是因为又是一个午后，而我在一个非周末的时间呆在家里听着音乐看着小鱼，闻着阵阵的百合香气，还有人在后面偷偷和着拍子打节奏…… 在我的定义里，这一刻就是幸福的，最可贵的感受。

我不能总结出，为什么悲伤与幸福这么被切换着，仅仅是因为谁的存在吗？亦或是我从中得到了什么？

也许，是一起面对未来的勇气。

正月十三，我的二十九岁生日，这就奔着三去了。

初八那天，我亲手把自己送进了“坟墓”，那个传说中的坟墓到底能埋葬掉什么，现在还不得而知。当时，我有点紧张，有点忐忑不安，有点不知所以然，这是在干什么？发生了什么？怎么突然就这样一步步被推到这里？关键是，关键是接下来要怎么办？一连串的问题……

出来后发现街道上的人们依然平静的生活，雪也依然卖力的下个不停，今年的第一场雪，算是老天送给我最好的礼物吧。一切都没有变，我也没有变，深呼吸，生活原来还会继续，我以为那一刻会窒息致死，结果什么都没有发生，我还好好的。

接下来的几天都不断的问对方，这是真的吗。

我有个很大的毛病，总是不能轻易的接受事实。有人在身边的时候我总以为还是一个人，孤身一人的时候又产生幻觉以为有个人就在不远处等着。

永远会偏离现实，时不时的置身于幻觉中难辨真假。

谁能确保眼前的一切就不是幻象？！

二十九岁的我，总是认为自己还是个长不大的孩子，说些傻话干些傻事，努力保持着内心的纯净之地不容亵渎。可又老成的像个顽固耋耄，把自己的激烈情感埋得深不见底，不愿让任何人感知。

以前我喜欢寻找意义，现在就让意义寻找我好了。

生命就像流星，我们却总渴望永恒。

我只求这一刻美丽而已，即使下一刻就陨落。

我真是个狠角色

又给自己设下了圈套

失败了两次却还不甘心不放弃

非要挣回这口气

总要给自己找点麻烦不让自己舒服

把自己关起来痛定思痛

为什么总打不起精神来

一次次破口大骂

难道你能忍受这种直线式生活不成？

不甘心

不放弃

抛开一切专心致志

求自己

别再怀疑

一往无前的走下去

给命运一个交代

二零一零年的最后一天，睡到自然醒，随手打开酷我，今天推荐的是Jimmy Page，听音乐洗涮、吃早餐，新的一天开始了，明天它也将变成回忆，所以要爱惜。依旧一个人安静的在家，享受孤单，在它没变成煎熬之前。

2010年，就要过去，翻看日记、照片、票根，使劲回忆今年发生的一切——

去过的城市：4月成都，9月上海、杭州

参加过的活动：1月1日Chris Garneau与布衣乐队演出，1月27日正邦年会主持，4月24日雾灵山爬野山，5月1日大观园，5月2日草莓音乐节，8月10日白河漂流，9月18日世博会

最重要的月份：7月，发生了最多意想不到的事件，改变了生活节奏，转换了生活态度

最搞笑的事件：3月22日与格格扛着相机去拍老胡同，误闯神秘的东交民巷，误闯利群烤鸭店……

最痛心的事件：失去知己，失去沟通频段，再也回不去

最痛快的事件：离职

最浪漫的事件：铺凉席躺天台看天空由浅灰变深灰，听音乐乘夜风天台吃火锅……

最喜爱的歌手：年度最受欢迎男歌手Dire Straits

最难忘的歌曲：Leonard Cohen《In my secret life》

最多单曲循环歌曲：Damien Leith《Hallelujah》

最期待的2011事件：新居、新婚、新生活

……

感谢2010年经历的所有人所有事所有欢乐所有悲痛所有误解所有畅快所有纠结所有眷恋，感谢你们陪伴我渡过可怕又可爱的一年，感谢自己认真体会了这一切没有放弃。

这一刻都化作了幸福。

在虾米里听以前收藏的歌，发一个到围脖跟朋友分享。

透过蓝色的窗帘，每天我都看着同样的墙壁，黄的发灰，斑斑驳驳的，就像是记忆的影子。

台历有我记下的很多朋友的生日，到那天我就发短信说生日快乐啊你。这周有YOYO和妈妈的生日……说到这，突然很想妈妈，那个经常背着老爸给我打电话煲电话粥的家庭主妇，妈妈一定自己记者生日，那天做一桌好菜，爸爸就问今天什么日子啊，妈妈就羞怯的笑笑，看着爸爸，等他想起来。。这是属于他们两个的浪漫。

而我，也静静等待着自己的小幸福，晚上享用现成的爱心晚餐，放空自己聊聊天，然后作KAPPA状各自学习工作忙碌。

这是我想要的人生，一切都在我喜欢的状态中进行。

今年对我很重要。

不知道是哪一天开始，放下了很多东西，不再折磨自己，认真的改善自己，尽量做能让自己开心的事情。听心的安排，不再纠结，不再强迫。我一向极其讨厌抱怨，抱怨在我看来就是没种的表现，有什么可抱怨的，有什么可后悔的，人生有缺憾才真实。

让内心多一些感恩和包容，它可以让心强大。

没有什么是我无法承受的，只有一样，我害怕失去家人，他们中任何一个的生老病死都是我不敢想象的，也因此我常常做恶梦惊醒，我甚至希望自己走在他们所有人前头，虽然这样是自私的表现。这是我永远无法逾越的情感障碍。

除此之外，似乎什么都在我的接受范围之内，怀着包容的态度，接纳生命的一切好与坏、善与恶。

上帝保佑

你该知道此刻我正在想念着你
回想我们一起拥有的美好的回忆
一切欢乐和不如意瞬间逝去
现在只是孤单的我和遥远的你

也许你我时常出现在彼此梦里
可醒来后又要重新调整距离
最难忍受不能拥有共同的温柔
心中默默祈祷上帝保佑

……

http://music.sina.com.cn/yueku/m.php?id=35439&FLAG_ADDLIST=0

单曲循环

闭上眼睛

……

妹妹她很困惑，我长篇大论的解释着，让她不必慌张，这只是成长大巴必经的站点。有什么能比内心的孤独和绝望更加可怕，有一天和孤独做成了朋友就没有了负担。不必畏惧生活提出的严肃话题。严肃话题就必须严肃对待吗？或者今天严肃明天就不严肃。

你要问我幸福是什么？幸福没有形状，没有固定模式可循。

幸福就是天天在家强迫自己学这学那的小纠结，幸福就是等人喂养做嗷嗷待哺状，幸福就是天还没亮就起床只为一起出门，幸福就是不必再赶谁的时间，幸福就是静静的过生活……

黑老哥说大哭之后才能大笑，我一直都记得。以往的痛苦纠结都认真的记录和体会，走了很多地方，认识了很多人，流了很多眼泪……过程才最有意义，结果交给老天来决定，我们只负责不断表达着我们的诚意而已。

又开始这样无忧无虑没心没肺的过生活，内心一片安宁，就像一泊波澜不惊的蔚蓝湖水。

虽然blogbus不能发照片只能写文字，但是还是觉得这里是一块净土，没有几个人知道我的博客，我只是定期的给自己交作业，记录当下的心境。喜欢在适当时候配着小音乐翻看博文，看看自己是怎么一步步走到了现在。

也许因为我总是糊里糊涂的，很多事情不拘小节，所以我又很希望自己保持清醒，理性的看待自我，看待生活。典型的想太多，却想得都是些不着边际的东西。

最近很喜欢听simon & garfunkel ，沉静而迷醉。

……

从盛夏到初冬，从星空到叶落，从黯然到悠然，就这样从容不迫的走完了改变一生的这一季。终于把过去转换成未来，从无尽的痛苦中挣脱了出来。虽然遗留的丝丝血迹还若隐若现，但我会勇敢的接受，宽大的包容，把这一切变成美丽的童话。

有些人有些事，不是不能忘，而是不想忘。

有些人有些事从来都不会提起，永远都不会忘记。

这个世界上，真的有一个人是你永远无法割舍的吧，谁都无法取代，任时间如何荏苒，任你如何自欺欺人，任他如何犯错，任这个世界如何更改……

永远不是多远，就是永远，从一开始到最后。

……

重新培养爱的能力，积蓄强大能量，爱自己，爱你，爱他，爱所有人。。

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。

那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。

水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。

水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。

用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。

水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。

显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。

一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。　　　　

在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。

水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。　　　　
　　　　
水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。　　　
　　　
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。

爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。所以，不轻易说。

只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。

有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。

因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。

只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。

更年期啊更年期，更年期吧更年期，更年期呀更年期！

早上起来，突然发神经，莫名的苦闷，切断一切与外界的联系。关机，睡觉，发呆，胡思乱想，烦躁，坐立不安，无所适从。

还能怎么解释，不是因为谁不是因为什么，就是烦躁。烦躁自己，烦躁生活。以为睡一个大觉起来就会好，结果并没有缓解，只好这样任时间来消磨掉这莫名的怅然情绪。

要做的事情还有很多，且时间紧迫，可我什么都做不下去，专心一致的心烦意乱。现在我还有资格说自己孤独吗？可今天我就是觉得莫名的孤独。。。我想要这样孤独一阵子，我想要一个人孤独的生活一阵子，我怕别人扰乱我生活的脚步，我怕有什么突发事件要我应对，我不想回忆也不想憧憬，只想一个人待在自己的屋子里暂时哪也不用去什么都不用做。

总是给自己设定这样那样的目标，告诫自己不要懈怠。

想想自己真像是只蜗牛，背着重重的壳永远不肯脱下。也许那壳同时也是种自我保护吧，壳下面的身体太过柔软，没有壳反而是不可思议的。壳对蜗牛永远都是矛盾的，无法舍弃又难以承受。

早上的第一缕阳光，让人感动的有点想哭。日子就熬过来了，我突然释然。

一天的生活从花花草草开始，把“七朵金花”（虽然她们谁脑袋上都不戴花，但都娇绿的可爱）搬到阳台上，用喷壶给她们洗脸，然后让她们来了舒服的阳光浴。

然后专心伺候“八大铜鱼”，九大铜鱼名副其实，因为经过各种我养鱼的恶劣实践，他们仍然坚强的活着。每天摆起铜人阵，蓄势待发的准备捕食我抛下的每一条小小鱼，最近又买个干虾，他们也很喜爱，兴奋的时候会跃出水面来直接从我手里抢食。伺候程序先从清理鱼粪开始，然后再过滤和添水。我还偷偷摸过“大黄”地图的肉背，他也不惊慌，从容的让我自愧不如。罗汉鱼最活跃也最能吃，每天肚子都圆得很过分，所以他是成长冠军，从最小到现在已经坐上了第三把交椅，可惜就是头没起来，跌份。

“七朵金花”迎着徐徐微风沐浴更衣，“八大铜鱼”吃饱了满足的列队休息。

生活变得简单有序，我感到无比的幸福，久违的幸福。

爸爸说年轻人不要怕犯错，把该犯的错都犯了，长大了也就不会再犯错了。我很少犯错，很少纵容自己，总是习惯压抑和自我消化。犯错总是要付出代价的，这代价往往就是这样那样的伤害。我害怕伤害，躲避伤害，可我还是不经意间伤害过别人，也伤害了自己。也许我是对的，自我克制让人压抑，但至少不会犯错。

我不能接受自己犯错，却能宽容别人犯错。每个人都应该活得自由和潇洒，很遗憾我自己没有能力完全做到，别人做到了也犯错了，我并没有觉得有什么不妥。我们都有犯错的权利，但也有改正的义务，痛苦也好，煎熬也罢，这就是成长的过程。

我原谅了谁，都是因为我心里本来就没有恨。还没有人能让我恨，我只希望我还能爱下去，爱得阳光。

what else should i be
all apologies
what else should i say
everyone is gay
what else could i write
i don't have the right
what else should i be
all apologies

in the sun
in the sun i feel as one
in the sun
in the sun
i'm married...buried

i wish i was like you
easily amused
find my nest of salt
everything is my fault
i'll take all the blame
aqua seafoam shame
sunburn with freezerburn
choking on the ashes of her enemy

in the sun
in the sun i feel as one
in the sun
in the sun
i'm married...buried
all in all is all we all are

---Nirvana

循环播放了，喜欢曲调，更喜欢歌词。

赶上了呼和浩特的第一场雪，真美。

用各种人名堆砌了一座属于我的音乐无名山，豆瓣的个人电台真好，可以随机播放着各种私藏曲目，有时甚至爆出很多惊喜。

外面下雨，情不自禁的爬到电脑面前，真想好好的写点什么。可是每次都是毫无准备，过程中又总过滤再三，写出来的也都是些无关痛痒的清汤寡水。

更多的时候是无话可说，现在有心情坐在这写点什么也许就该知足了，至少还有点情绪。

很久没有这样就着灯光一个人大肆听音乐了，平时甚至连播放器都不敢打开。怕沉迷，一天什么都不做。每天都要求自己8点前起床，12：30前睡觉，白天忙东忙西，不给自己任何时间停下来乱想。眼睛只盯着前方，一路狂奔。我希望自己努力，埋葬，埋葬，跨越，跨越。我没有变，变得只是生活态度而已。

曾经在最艰难的时候问过自己，是要死还是要活，死就马上去死，活就好好活下来。过去和现在面临的一切算的了什么，生活只是在挑战你的极限，一次又一次地。每个人都有无法释怀的记忆，痛苦的、美好的，统统拿过来打包带走，只要自己有坚实的内心就不怕重负。

这些天，梦里一团糟，醒来时心里还在隐隐作痛。还是照样什么都不做，任由时间沉淀，该来的会来，该走的会走，不从强求或强留。

得到的东西如果烫手，就暂时把它放在口袋里。失去的东西只要还有温度，有一天还会回来。

我想说点什么，可是又说不了什么。

虽然我前一秒钟还气得发抖，这一秒钟我已经平静下来了。误会也好，阴差阳错也罢，终于还是走到了尽头了。

希望你不再经受考验，不再承受折磨，平静美好的过每一天。

我最后说的是，一切没有你想象的那么糟，真心希望你幸福！

我的心里有两个我，一个热烈勇猛而无畏，一个平静中庸而隐忍。

我们俩能否和解，不再无端的争执打闹，这让我很懊恼。

一个人的时候总是纠结于各种时间和空间中，心中的系下的结，埋得再深，也不等于没有。我也在等待答案，甚至敏感的寻找着蛛丝马迹。这毫无意义的探寻，却能让我无法释怀的不肯停止，仿佛是没有找到真正答案、自己没有想通之前，绝不肯善罢甘休。可你知道我是不愿意再碰那些东西的，我是想随着时间淡漠再淡漠，直至不再想起，可这过程太折磨人。不愿打扰谁，只希望自己就能够默默完成。

其实我是希望听到解释的，一套完整的解释，能彻底说服我的说辞，可这真的能让我释然吗？不会让我陷入新一轮的愤恨中吗？生活就是这样，是不值得我们去刨根问底的吧？！

我这样反复说服着自己。

转移注意力——这是我这些年最宝贵的经验。分散视线，留意所有美好的人和事物并尽力将其带给你的幸福感放大。站在阳台上，抬手时假设一切美好的能量都会逐步储积到自己身上，收手时告诉自己一切负面情绪都被呼出不再回来。总结下来就是：“幸福快进来，抑郁快走开”。给自己当阿Q不容易。

努力学习，争取天天向上。

坚持不要丢掉本我，更不要停止更新自我。

在家里养了很多的花花草草。

花花就是一支不定期更换的白色百合，喜欢一进屋就闻到它的香气，心情马上就愉悦起来。我养的所谓的花都不开花，都是些草本类的草草，绿绿的生机盎然的样子，每天早上都搬出去喷喷水晒晒太阳，然后在被安排在我认为最合适的位置。还有鱼，在某大师的指导下引进了各种鱼儿，在鱼缸前放个板凳，没事就对着鱼们发呆，看着看着就忘了时间。

喜欢现在的屋子，满满当当的幸福景象。即使有时一个人在家也不觉得孤单。

……

烦恼也不是没有，只能努力的挣脱抑郁，争取每一丝一毫的光亮。不再迷恋永恒，就懂得珍惜此情此景，只有眼前的才最真实。没有谁能对谁的痛苦感同身受，能够倾听已经足够。不要对别人有这样那样的期许，任何人都有自由选择的权利，强求只会让别人反感和避让。

谁都不用给我压力，因为我无视压力。有花有草有鱼有书有音乐，还有老谁家那小谁。